1cak.com

Tolong Bantu... adrianefriza 11 hours ago from google+edit dikit 459 funs, comments

Abang Genius nit_not 12 hours ago from cerita from blog 637 funs, comments

Still Better Than ***** k0nami 13 hours ago from Gambarnya from Goggle, sisanya imajinasi 552 funs, comments

Loading More fun, please wait..

Sejarah Netscape: browser pertama bahkan sebelum IE

Buat yang kehidupannya tiap hari cuma nangkring di depan komputer internetan, pasti udah akrab banget dong sama browser-browser kesayangan. Ada yang pake GoogleChrome, Mozilla Firefox, Safari , juga sampe ke Internet Exporer. Tapi... tau gak temen—temen? Dari semua browser ini ada mbahnya yang namanya Netscape.. Ada yang sempet pake??
Netscape ini muncul di awal-awal era internet, mungkin skitar tahun 90an. Pengguna dari browser yang berlogo hufuf N ini banyak banget, sampe akhirnya nongol Internet Explorer dari Microsoft. Akhirnya penggunanya turun jeblok sampe tinggal 1 persen aja. Karena kemunduran ini.. Netscape akhirnya diberhentikan pada maret 2008.
Si Netscape ini dimiliki sama AOL ( American Online), dan ada satu proyek dari Netscape, namanya Gecko. Tau gak? Ini ternyata jadi asal mula si Mozilla Firefox loh..! Jadi bisa dibilang Netscape itu awal kemunculannya si Firefox..
Nah sekarang Netscape kemana NYU? Netscape setelah diberhentikan pada tahun 2008, sudah dikembalikan sama Mozilla Foundation, dan mereka fokus aja di browser terbaru mereka ya si Firefox.. Firefox pun sekarang ini udah sampe versi 17. Dan yang mesti kalian tahu, salah satu pengguna terbanyak Firefox tuh di Indonesia loh!..

Nah, biar gak pernasaran, ini NYUNYU kasih tau tampilan Netscape Browser!

Yang Harus Dilakukan Sebelum Ganti HP

Zaman sekarang yang namanya HP tuh banyak banget jenisnya. Dari yang biasa aja sampe yang canggih. Dari yang murah sampe yang mahal. Dari yang pasaran sampe yang limited edition. Woah! Nah, buat kamu yang kepengen ganti HP, NYUNYU mau kasih tips nih biar kamu nggak nyesel nantinya..

1. Baca review

Sebelum ganti HP, ada baiknya kamu baca-baca review tentang HP. Biar kamu tau HP apa yang pas buat kamu. Pertama, pas di hati. Nggak cuma pacar, kamu juga pasti punya deh tipe HP idaman. Kriterianya bisa dari bentuk, warna, fitur, atau aplikasinya. Kedua, pas di kantong. Yang ini wajib nih. Ya biar gampang dibawa ke mana-mana. Kalo ga muat di kantong, ntar ribet kali ah bawanya. Nah, kalo hal itu udah terpenuhi, jangan lupa cari tau harganya. Kalo udah pas di hati dan di kantong, tapi duit buat beli HP nggak pas, kan nanti jadi sedih. Uwuwuwu..

2. Backup kontak dan data.

Suka sebel kalo dapet SMS yang isinya, “Ini siapa yah? Sori nih, baru ganti HP soalnya.” Nah, makanya kalo kamu mau ganti HP, jangan lupa nge-backup kontak orang-orang karena sekarang kontak lebih sering masuk ke memori internal HP. Jadi, kalo ganti HP tapi nomor HP kamu nggak ganti, nomor-nomor yang udah kamu simpen di HP lama ya ngga ada di HP baru. Selain kontak, data juga perlu di-backup. Data paling banyak biasanya sih foto, lagu, atau kalimat-kalimat puitis tentang cinta atau tentang kegalauan. Karena HP lama itu ibarat mantan, menyimpan banyak kenangan..

3. Cari info aplikasi yang keren

HP zaman sekarang tuh makin pinter aja. Udah gitu, makin banyak aplikasi yang bisa di-install ke HP kamu. Mulai dari aplikasi games, fotografi, sampe aplikasi yang negbantu kamu buat diet. Cari-cari deh, banyak lho aplikasi yang keren-keren. Tapi, pastiin aplikasi itu kompatibel alias bisa di-install di HP yang kamu pengenin. Kan sayang banget, udah ganti HP biar bisa banyak aplikasinya, eh ternyata malah ngga bisa di-install. Percuma oh percuma..

4. Ajak temen yang ngerti gadget ke tukang HP

Nah, kalo udah siap mau beli, ajak deh temen kamu yang ngerti gadget ke tukang HP. Jadi dia bisa bantu kamu buat nanya-nanya ke tukang HP dan ngasih kamu masukan kalo ternyata kamu masih labil pas mau beli HP. Lebih enak lagi kalo temen kamu anaknya gampang akrab sama pedagang. Kedipin dikit, kali aja dikasih harga murah. Kan lumayan tuh. Tapi, kamu harus inget, ajaknya ke tukang HP loh ya, jangan ke tukang PHP.

Nyunyu.com

Ternyata sudah ada hahaha :)

5 Penolakan Paling Menyakitkan

Semua jenis penolakan sebenernya pasti nyakitin. Gimana enggak, udah cape-cape deketin, udah cape-cape ngasih perhatian, ngasih waktu sama pengorbanan, eh ujung-ujungnya ditolak juga. Hati udah berasa di-jleb banget.
Selain rasa sakit, penolakan juga bikin kita jadi pensaran. “kenapa ya si dia nolak kita?” biasanya jadi pertanyaan yang muncul pas kita ditolak.
Nah, dari sekian banyak jenis penolakan, ada lima jenis penolakan yang paling menyakitkan. Mau tahu apa aja? Oke deh, NYUNYU langsung bilang aja..


Karena jelek
Ditolak karena jelek ada di urutan pertama dari lima penolakan yang paling nyakitin. Kenapa faktor jelek bisa ada di peringkat pertama? Soalnya ditolak karena jelek itu sakit banget. Bayangin aja kejadian ini:
Burhan : “Aku suka sama kamu, kamu mau gak jadi pacar aku?”
Anyep  : “Aku gak bisa”
Burhan            : “Kenapaaaaaa?”
Anyep  : “kamu.. kamu terlalu jelek buat aku”
Burhan            : *ke Korea operasi plastik*


Kamu terlalu baik buat aku
Kita itu hidup di dunia yang segalanya terbalik. Lihat aja, alasa nolak karena “kamu terlalu baik buat aku”. Kita harus gimana biar jadi pacar gebetan kita? apa kita harus jadi rampok dulu biar bisa jadi pacarnya? Yang baik aja ditolak, harusnya yang jahat gak pernah diterima.
Dan ditolak karena alasa “kamu terlalu baik buat aku” itu nyakitin. Kita udah baik banget sama si dia, dia malah jadiin kebaikan kita sebagai alesan dia buat nolak. Hih.
Karena udah lama temenan
Karena udah lama temenan juga jenis penolakan yang nyakitin. Dan, ditolak karena temenan ini efeknya bisa panjang. Mulai dari sakit hati sampai renggangnya persahabatan.
Dan ditolak karena udah lama temenan ini rasanya dilematis banget. Pas awal mau nembak, gak enak karena temen sendiri. Tapi mendem perasaan, gak enak juga sama hati sendiri. Konon, rasa dilematis ini belum ada jawabannya. Kwuk!
Ditolak karena dia udah sama yang lain
Ditolak karena dia udah sama yang lain emang kedengernya biasa aja. Tapi, pas kita udah ungkapin perasaan kita ke dia, dia malah ngasih jawaban kayak gini “kamu kenapa baru nyatain sekarang pas aku udah sama yang lain? Padahal aku tuh udah nunggu kau dari dulu..”
Udahlah kalo digituin kita pasti nyesel sel sel sel...
Karena gak punya apa-apa
Penolakan karena kita gak punya apa-apa ini selain nyakitin juga kesannya jahat banget guys. Berarti si dia ngelihat kita gak apa adanya dong. Padahal kan modal cinta sama kasih sayang aja udah cuku. #PRET!
Tips buat kamu yang ditolak karena gak punya apa-apa, kamu bilang aja ke si dia kayak gini “aku emang gak punya apa-apa, tapi setelah kita jadian, aku bisa punya kamu”. Dengan kata-kata itu, mudah-mudahan si dia mau nerima kamu. Mudah-mudahan loh ya. Kwuk!

Nyunyu.com

Kenapa di Indonesia Senjata Api Nggak Dijual Bebas

Apa jadinya ya kalo senjata api dijual bebas bak kerupuk kulit di warung? Apakah semua orang akan berubah jadi cowboy dengan senjata di pinggang? Kalo orangnya emosian bahaya banget, nih. Udah bukan senggol bacok lagi, tapi senggol DOR! Hiiy..serem, ah! Nah, buat yang bertanya-tanya kenapa senjata api nggak dijual bebas, berikut NYUNYU paparkan alasannya menurut analisa pribadi NYUNYU.

1. Mengurangi Tingkat Bunuh Diri dengan Senjata

Udah banyak kasus bunuh diri yang menggunakan senjata api. Kalo dari kalangan selebriti, ada Kurt Cobain yang bunuh diri dengan nembak kepalanya sendiri. Yang bukan selebriti juga banyak, tapi berhubung NYUNYU nggak kenal nggak usah disebutlah ya namanya. Bayangin, nembak kepala sendiri pake pistol. Ngeri abis! Itulah kenapa senjata api nggak dijual bebas. Soalnya bias memicu orang untuk bunuh diri kalo lagi stres atau depresi. Lagian, daripada beli senjata api, mending beli gorengan. Kenyang hati pun senang. Nggak depresi lagi, deh.

2. Mengurangi Premanisme

Bayangin kamu lagi jalan sendirian trus dipalak. Mending cuma dicegat, ditoyor-toyor dikit, trus dimintain uang. Kalo yang malak nodongin pistol ke kepala kamu gimana? Mau ngelawan taruhannya nyawa. Lari dua langkah, DOR! Hiiyy.. Nggak pake pistol aja udah banyak banget orang sok jago dan sok-sok jadi preman, apalagi kalo senjata api dijual bebas. Semua orang berpotensi untuk jadi preman dan sok jago. Nggak kebayang, deh, Indonesia bakalan jadi apa.

3. Menghindari Pembunuhan  Massal

Kalo kamu rajin update berita, baru-baru ini di Colorado, Amerika, terjadi pembunuhan massal di sekolah. Ada pembunuh yang nembakin sekolah secara random  yang mengakibatkan beberapa siswa meninggal dunia. Sedih nggak sih ngeliat berita macam begini? Hiks.. Bayangin kalo senjata api dijual bebas di Indonesia. Kejadian semacam ini bukan nggak mungkin terjadi tiap hari. Masalahnya, banyak orang stres di luaran sana. Banyak-banyak istighfar, deh, mendingan biar hati tetep adem.

4. Banyak Pengecut di Indonesia

Lho, maksudnya apa nih? Iya, pengecut. Banyak orang yang beraninya cuma mendem perasaan, nggak berani ngungkapin perasaan alias nembak. Itu bisa dibilang pengecut, kan? Makanya, senjata api nggak dijual bebas di Indonesia. Nembak aja nggak berani, sok-sokan beli senjata api. Oke sip!

  Nyunyu.com

3D printer

Pernah dong main-main ke Glodok atau Mangga Dua?! Di sana kan banyak banget parts komputer tuh, mau beli aksesoris sampe ngerakit komputer bisa ada di sana. Nah, biasanya selain komputer, ada lagi temennya yang suka nongkrong di sebelahnya, Yap! Printer! Tapi... Kali ini NYUNYU gak ngebahas printer biasa, yang satu ini blom ada di Glodok. Kwuk!

Nah, NYUNYU mau ngebahas 3D printer. Wah jadi gak pake kertas NYU?? Ya enggak dong, hasilnya kaya miniatur dari bentuk asli gitu. Jadi bentuknya real, bukan gambar 2D, melainkan 3D! Canggih kan?


Emang udah ada NYU? Ya ada dong, masa NYUNYU ngibul, mendingan ngupil daripada ngibul. Oke balik lagi. Printer 3D ini dicetuskan sama perusahaan yang namanya Formlab! Adanya di Amerika. Nah, mereka mencoba untuk ngebuat printer 3D yang terjangkau, dan tentunya sangat berguna buat para designer, seperti designer produk, arsitek, dll.

Nah NYU kalo gak pake kertas, pake apa dong? Tentunya bukan kertas, masa pake bubur kertas, kan gak keren. Jadi dia pake cairan yang namanya Resin. Resin ini nanti akan di-molding (dibentuk) sama laser yang ada di printernya Formlab. Terus bentuk 3D dibentuk per layer, dari atas ke bawah. Persis kayak ngeprint skripsi deh.. Kwuk!


Jadinya ya kamu bisa punya satu figur plastik, semacam mainan plastik gitu deh. Seru banget kan. Kamu jadi bisa ngeprint macem-macem dan lebih seru karena bentuknya real. Kalo kamu mau buat mainan sendiri jadi bisa ngeprint sendiri. Kalo kamu gak punya pacar, mungkin juga bisa tuh kamu print pacar kamu. Kwukwuk!

Oiya, untuk harganya, kan udah dibilang tadi, sangat terjangkau, printer ini bisa kamu dapetin dengan harga $3000 aja, ya kira-kira 30 jutaan gitu ya. Murah kan? Dibanding disuruh bayar $10.000 ya iya sih.. Kwuk!

Cerita Si Camar Biru

Haloo…
Seperti yang kalian ketahui, sekarang NYUNYU join-an sama Gagasmedia dan Bukune untuk memperkenalkan penulis dan buku-bukunya mereka. Dan kebetulan untuk minggu ini, Gagas meminta aku menulis di NYUNYU.

Kalian mungkin juga udah tahu bahwa selain jadi editor di website burung hantu ini, aku juga baru aja menerbitkan novel pertamaku Camar Biru akhir tahun lalu. Nah, sekarang aku mau cerita sedikit tentang latar belakang jadinya buku ini dan juga ngasih kalian sedikit sinopsisnya.

Camar Biru ini aku tulis akhir tahun 2011, waktu penulisannya sendiri nggak lama cuma sekitar 1-2 bulan, tapi, proses masuk ke penerbit sampai akhirnya naik cetak butuh waktu hampir satu tahun sendiri.

Awalnya, Camar Biru ini berasal dari cerpen yang sudah aku tulis lama sebelumnya, aku bahkan sempat lupa kalau aku pernah menulis cerpen itu. (Cerpen itu ada di bab kedua di dalam novel.) Ceritanya tentang dua orang sahabat, cewek dan cowok, bernama Adith dan Nina. Mereka bersahabat sejak kecil, dan rumah mereka bersebelahan. Malam itu Nina baru saja diputusin oleh pacarnya. Patah hati dan ketakutan, dia bilang sama Adith,

 “’Gue takut sendirian, Dith…’
‘Kan, ada gue.’
‘Iya, tapi mau sampai kapan?’”

Dari omongan Nina itulah, Adith yang memang selalu baik banget sama Nina, bikin janji: bahwa kalau sampai 10 tahun dari hari itu Nina masih juga belum nikah, Adith akan nikahin Nina. Dan perjanjian mereka itu ditandai dengan dua buah origami camar biru yang dipegang satu-satu oleh mereka, dan nggak boleh hilang sampai saat yang dijanjikan tiba.

Basically, ceritanya berpusat sama perjanjian itu. Dimulai 10 tahun tepat setelah hari itu, dan mereka akhirnya memutuskan untuk menikah. Enggak, ceritanya bukan tentang persiapan pernikahan, tapi tentang bagaimana hubungan mereka, yang asalnya cuma sahabat dekat, berkembang menjadi sesuatu yang lebih. Dan bagaimana mereka, terutama Nina, menerima dan memahami rasa jatuh cintanya ke sahabatnya sendiri.

“…gue jadi sadar, bahwa Adith adalah orang yang paling berpengaruh dalam kehidupan gue, yang kehadirannya selalu gue butuhkan, yang kekonsistenannya selalu membuat gue tenang. Itu semua menjadikannya orang paling penting, karena gue tahu, dari semua orang yang ada, dia satu-satunya yang memutuskan untuk tetap tinggal.”

 

Tokoh Adith adalah tokoh favoritku di dalam buku ini. Menulis tentang Adith selalu menyenangkan. Menulis tentang cowok ini, yang sejak kecil jatuh cinta sama sahabatnya sendiri, tapi nggak pernah melakukan apa-apa. Hanya selalu berada di samping Nina, dan memastikan cewek ini selalu baik-baik saja.

“’Memangnya lo butuh orang lain buat ngerasa sempurna?’

‘Kan gue udah bilang, orang kayak lo nggak bakalan ngerti.’

Sejak itu gue nggak pernah nanya apa-apa lagi. Sama kayak gue nggak pernah lagi berusaha buat bilang, dia udah sempurna, hanya dengan menjadi dirinya.”

Namun tentu aja buku ini nggak cuma bercerita tentang ups and downs hubungan mereka. Ada misteri dibalik perubahan Nina yang dulunya selalu cerita menjadi lebih diam dan menutup diri, ada cerita tentang Sinar, kakak Adith yang waktu mereka kecil dulu adalah cowok idola Nina, dan juga ada cerita tentang rasa takut untuk tidak pernah menjadi cukup baik bagi orang yang kita sayangi.

Buat kalian yang suka sama kisah cinta yang manis, atau buat yang lagi (diam-diam) naksir sama sahabatnya, mungkin bukuku ini bisa jadi pemberi semangat buat kalian. Dan menurutku pribadi, cinta bukanlah cinta, sampai kalian punya cukup keberanian untuk mengatakannya.

Jadi, selamat membaca. Dan selamat jatuh cinta.

“’Dith?”

‘Hm?’

‘I think we could really be happy together.’

‘We will, Na. It’s inevitable.’”

Tentang Penulis
 
Sudah sejak lama beranggapan bahwa growing up is overrated, even after being a mom. Paling aktif menulis ketika matahari berubah jingga, atau saat langit menjadi kelabu, dan pastinya saat gerimis bergemerisik pelan dari balik jendela.

Sedang berusaha mengelabui waktu, dan menolak gravitasi. Suatu hari, dia akan terbang dan tanpa pernah menjadi tua.
Twitter: @justutterly
Website: http://www.facebook.com/NilamSuriAuthor

Masangin - Masuk Dua Beringin

Ternyata bukan cuma yang pemberani aja yang bisa ikutan uji nyali. Orang yang gak pemberani-pemberani amat, atau bahkan yang penakut sekalian bisa uji nyali. Di Yogyakarta, tepatnya di Alun-Alun Kidul, ada sebuah tempat yang terkenal sebagai tempat orang-orang melakukan ritual atau ‘uji nyali’. Uji nyali-nya gampang, tinggal jalan, terus lewatin dua pohon beringin yang jaraknya lumayan jauh.


Foto: http://jogjacitydirectory.com

Ih, kok gampang banget? Iya emang gampang banget kalau dilewatinnya sambil melek. Makanya uji nyalinya harus lewatin dua pohon beringin dengan mata tertutup. Tenang aja, kamu bisa nyobain ini bukan cuma iseng-iseng gak dapet apa pun. Konon katanya, siapa yang berhasil melewati dua pohon beringin ini dengan mata tertutup, segala apa yang diniatkan akan terkabul.

Kalau NYUNYUers ada yang lagi jalan-jalan ke Yogyakarta terus mau nyobain, bisa langsung ke gerbang selatan kawasan Keraton Yogyakarta. Dibuka dengan Plengkung Gading di bagian selatan sebagai ‘gerbang masuk’ ke sebuah lapangan besar. Gak usah takut serem atau gimana, daerah ini rame kok. Banyak pedagang, wisatawan lokal atau asing yang dateng.

Oya, ‘uji nyali’ yang NYUNYU ceritain tadi itu namanya Masangin. Katanya sih akronim dari “Masuk Dua Beringin”. Awalnya NYUNYU kira akronim dari “Masuk Angin”. Kwukwuk… Tujuan main Masangin sebenarnya buat memecahkan mitos yang beredar di masyarakat Yogyakarta. Katanya, selain keinginan bisa terkabul, cuma orang yang berhati bersih yang bisa melewati dua pohon itu tanpa hambatan. Waaah, pasti NYUNYU bisa nih kalau begitu. Katanya juga, kalau hatinya gak bersih cuma bakal muter-muter aja di sekitara situ. Gak nyampe-nyampe. Kasian ya.

Alun-Alun Kidul itu dulunya suka dipake latihan para tentara Keraton sebelum Upacara Grebeg. Selain itu juga biasa dipake sebagai lokasi sowan para abdi dalem, prajurit, beserta anak buahnya setiap malam bulan Puasa, tepatnya tanggal ganjil, 23, 25, 27, dan 29 Ramadan.

Ngomong-ngomong, tradisi ini dulu sempet dihentikan waktu Sri Sultan Hamengku Buwono VIII bertahta, padahal pada era sebelumnya, tiap Senin-Kamis diadain lomba panahan di Alun-Alun.

Tradisi Masangin dulu berawal dari tradisi topo bisu yang diadakan pada malam. Ritualnya berjalan keliling benteng mengenakan pakaian adat Jawa lengkap dengan aturan gak boleh bicara sedikit pun.

Masyarakat Yogyakarta percaya di antara pohon beringin itu ada sejenis jimat tolak bala untuk musuh kerajaan (biasa disebut rajah). Terus kalau berhasil melewati antara kedua beringin tadi, dipercaya kekuatan musuh akan memudar. Jadi, dengan kata lain rajah ini ‘benteng’ keraton yang gak kelihatan.

Seiring berjalannya waktu, pemaknaan melewati kedua beringin ini mulai bergeser, jadi gak sesakral dulu. Banyak juga yang bilang Masangin ini sekarang jadi permainan untung-untungan belaka. Hemmm… NYUNYUers pada setuju gak? Ada yang udah pernah nyoba? Gimana hasilnya? Ceritain ke NYUNYU doooong. Kwuk!


foto: http://yogyakarta.panduanwisata.com

Jenis-Jenis Motor Berdasarkan Kepribadian

Selain keren, gaul, dan unyu, NYUNYU juga punya kelebihan lain lho, yaitu ngeramal. Jadi NYUNYU bisa tau tuh kepribadian kamu kayak apa, tergantung sama motor yang kamu pake. Karena sadar gak sadar, kamu tuh bisa dipastikan beli motor yang mirip-mirip sama kamu. Ada yang sukanya beli motor terus-terusan, setiap ada pameran beli lagi beli lagi. Ada yang kalo motornya rusak, dia gak akan beli motor yang baru lagi. Ada juga yang lebih sayang motornya dibanding pacarnya... Kecuali kalau pacarnya bayarin perawatan ama bensinnya. Kwukwuk!!

Berikut beberapa motor yang NYUNYU coba teliti berkaitan sama kepribadian kalian..

1. Motor Matic
Pengguna motor yang satu ini orangnya simple. Artinya suka yang gampang, biasanya dia suka bolos kalo liat jadwal matematika, fisika ama kimia. Nah giliran pelajaran agama doi paling depan, tinggal denger ceramah.. Kwuk!! Untuk soal cinta, biasanya tipenya suka nyelonong, ngembat punya orang. Tapi karena cepet dapetnya, cepet juga lepasnya. Mereka bakalan ngacir lagi, kalo liat yang lain. Perjalanan hidupnya juga kadang ngebut kadang suka tiba-tiba menyedihkan, seperti motornya yang cuma gas rem gas rem aja seumur idup. Kwukwuk!!

2. Motor Bebek
Bukan berarti yang punya kayak bebek ya. Tapi pengguna motor bebek biasanya jenis-jenis yang netral, santai. Gak suka berpihak, main aman gitu lah ceritanya. Ini bisa diliat dari motornya yang setengah-setengah juga, kopling enggak, matic juga enggak sih..

3. Vespa
Nah yang satu ini, penggunannya biasanya suka sama hal-hal yang vintage, jadul gitu. Ya ngerti dong kenapa? Biasanya sih ya orangnya juga keliatan jadul gitu kan?! Kwukwuk!! Terus sukanya biasanya sama yang buatan luar negeri, bule-bule kalo gak ya orang Afrika. Biasanya juga penampilannya necis-necis tapi tetep santai gitu. Kalo dari jauh siiih mirip sales MLM. Kwuk!

4. Motor Sport
Nah, untuk motor-motor yang bodinya segede sumo ini, biasanya penggunanya pake jaket kulit yang dipenuhi sama stiker sponsor. Tenang aja mereka belinya paling di taman puring, jadi gak mahal-mahal amat lah.. Kwuk! Terus pake kacamata biar nambah ganteng dikit. Dikit aja, tar kalo kurang nambah lagi.. Mereka biasanya milih yang gini, biar pas bonceng cewek, ceweknya bakalan surut, merosot gitu, susah juga bahasanya, pokoknya biar nempel anget-anget gimana gitu deh.. Kwuk!! Orangnya juga boro-boro suka olahraga, mereka biasa milih motor gini biar keliatan tajir gimana gitu, padahal mah ya kalo tajir mah gak usah beli motor sport, sekalian helikopter gitu ya... Kwuk!

5. MOGE
Moge atau motor gemblung, gak deng, motor gede, biasanya yang punya om-om nih. Kalopun masih muda dia pasti udah punya ponakan, jadi tetep dipanggil om #maksadikit. Terus mereka biasanya cuma pake motornya pas weekend, ribet soalnya kalo hari Senin, macet, bawa motor segede kebo. Kwukwuk!! Kepribadiannya gimana? Yang satu ini suka dilihat macho, sangar, gitu-gitu deh. Apalagi yang mogenya di depannya ada kepala tengkoraknya... Bedeh! Bukan keren malah dikira dukun santet tuh... Kwuk!

Gimana? Makanya pikir-pikir dulu ya kalo beli motor, apalagi kalo cowok pake motor matic pink tuh menurut NYUNYU kurang gimanaaa gitu... Ada yah yang punya? Hayo!!

Tipe Orang Berdasarkan HP Jadul

Masih ngomongin tentang Handphone, ternyata, beberapa dari HP yang dijual di pasaran kadang bisa menjelaskan tipe orang yang mempunyainya. Misalnya yang suka pake HP jadul brati orangnya jadul juga, udah kadaluwarsa #gakdeng.. Kwuk!! Ini bisa jadi disebabkan, beberapa fitur HP emang dibuat untuk ngedukung pekerjaan/profesi orang tersebut. Coba kita liat ya, beberapa HP yang dimaksud..


1. Ericsson R310 (HIU)
Kenapa dibilang hiu? Liat aja tuh antenanya, mirip kan sama hiu. Nah, jaman dulu HP emang masih pada nongol antenanya. R310 atau hiu ini kebanyakan dipake sama pendaki gunung, atau orang-orang yang kegiatannya di alam/outdoor. Kenapa? Soalnya HP ini selain waterproof, juga dibuat tahan banting. Cocok tuh buat kalian yang pacarnya suka ngamuk, terus banting HP.


2. Nokia Communicator
HP yang satu ini bentuknya kayak kotak pensil. Kalo kamu buka didalemnya ada jimat. Ya gak dong.. Kwuk! Di dalemnya ada keypad lagi, tapi bentuknya Qwerty.. Sama ada layar yang lebih gede, buat buka-buka aplikasi yang perlu word processing. Communicator ini akrab sama pebisnis, atau bapak-bapak yang pengusaha gitu deh. Yang bentuk-bentuknya parlente, pake jeans tapi tetep formal. Biasanya pasangan HP ini ya dompet, tapi ukurannya kurang lebih sama. Kayak dompet ibu-ibu gitu deh.. Maklum, duit sama kartunya kan banyak.Kwuk!!


3. Nokia N-Gage
Udah tau dong, HP yang bentuknya pipih ini ditujukan buat gamer! Bentuknya aja udah kayak stick game console kan. Wajar, kalo lagi sama ini hp bisa berjam-jam, ngutik-ngutik game yang ada. Pacarnya diapain NYU? Dikasih juga dong satu, biar bisa main bareng! Kwuk!


4. Motorola Startac
Tau gak motorola startac? Ini bisa dibilang hp di awal-awal era flip. Dan.... satu lagi, buat kalian yang suka nonton Maria Mercedes sama Fernando Jose lagi sender-senderan pasti suka liat nih. Soalnya hampir semua telenovela biasanya HP-nya sama, ya itu, Motorola Startac! Kwukwuk!!


5. Nokia 8110
Kalo baru kodenya aja mungkin udah pada gak inget.. Tapi kalo Nokia Pisang inget dong?! Yap, nokia 8110 ini biasa dipanggil dengan sebutan nokia pisang, ya pastinya karena bentuknya yang melengkung mirip pisang. Nah, kalo HP ini, gak usah ditanya lagi dong, yang suka siapa? Tau kan yang suka pisang siapa?? Kwukwuk!!
Kalo kalian pake HP apa? Emang itu ngewakilin kalian banget?  Coba sini ceritain ke NYUNYU! Kwuk!!

Istilah-Istilah yang Sering Salah Sebut

Manusia itu gak luput dari kesalahan, tapi kalau kesalahannya diulangi terus sih namanya kebangetan. Ternyata banyak juga manusia yang ngelakuin kesalahan tanpa dia sadar, khususnya salah sebut.

Salah sebut ini biasanya disebabkan dari awal gak pernah tau apa istilah yang benar, terus pas praktiknya juga gak ada yang ngasih tau kalau itu tuh istilah yang kurang tepat. Nah, makanya NYUNYU hadir di sini untuk membasmi semua salah-salah kata itu…

1. Air Putih

Air itu sumber kehidupan paling utama. Jadi gak mungkin manusia bisa hidup jauh-jauh dari air. Karena gak bisa jauh dari air tadi, maka air termasuk istilah yang paling sering disebut sama manusia. Tapi kenapa ya banyak orang yang masih nyebut “air putih”, padahal kan warnanya bukan putih. Setau NYUNYU yang putih itu susu. Untung aja kalau beli cat putih gak dikasih cat bening.

2. Mie Goreng

Makanan kebangsaan di kala hujan dan malam hari ini sering salah disebutin, atau dikasih nama gak sesuai sama bendanya. Salah sebut ini khusus buat mie goreng instant kemasan yang mesti dimasak dulu sebelum dimakan. Padahal kan proses bikinnya mie itu gak digoreng sama sekali, tapi direbus aja. Kalau mau nama yang lebih tepat, bisa disebut “Mie (yang Kelihatannya Di)Goreng”. Nah itu baru pas.

3. Duduk Sebangku

Kamu-kamu pasti pernah ngerasain namanya duduk di kelas diatur sama gurunya, terutama pas ulangan. Biasanya guru akan ngomong, “Burhan, pindah duduknya. Sebangku sama Ling-Ling.” Wah, istilahnya ngaco tuh. Masak duduknya sebangku, sih? Gak bermodal banget sekolahannya. Bangkunya kan dua, mejanya baru satu. Malahan ada juga yang mejanya dua tiap sepasang murid. Kecuali di kelas itu bangkunya kayak di abang pecel lele, dari kayu dan panjang, baru deh istilah itu sesuai.

4. Jalur Busway

Ini contoh yang paling baru dan modern nih. Sejak ada TransJakarta, kesalahan penyebutan ini jadi makin sering. Menurut NYUNYU sih karena gak ditegaskan dari awalnya kalau busnya itu namanya “TransJakarta”, bukan “Busway”. Soalnya kalau “jalur busway” jadi artinya “jalur jalur bus”. Diulang-ulang. Yang benar “jalur TransJakarta”. Gitu. Kwuk…

5. Putus Baik-Baik

Ini sih simple. Mana ada putus baik-baik? Kalau baik-baik aja, kok putus? Nah lho…

Gimana? Menurut kamu, bener gak yang NYUNYU bilang di atas? Atau kamu bisa nyebutin lagi istilah lain yang sering salah sebut di luar sana? Kalau ada, kasih tau NYUNYU ya. Nanti NYUNYU kasih jodoh deh. Kwuk!

Biar Pacar Berhenti Main Game

Setiap orang pasti punya hobi yang bikin mereka lupa waktu. Misalnya, anak-anak kecil pasti sering lupa waktu kalau main di luar rumah atau main kucing-kucingan.
Anak gede juga gitu. Yang cewek sering lupa waktu kalau lagi shopping, nyalon, dan mereka juga sering lupa kalau yang mereka shopping-in dan nyalonin itu pake uang pacarnya. Kalau buat cowok, ada juga yang bikin lupa waktu, yaitu main game.
Nge-game ini sering banget jadi ‘saingan’ para cewek soalnya kalah diperhatiin sama cowoknya. Abis yaaa, mau gimana lagi, bagi cowok kadang game itu lebih nyenengin dibandingin cewek, soalnya gak cemburuan, gak banyak nuntut, dan pasrah diapain aja. #eh
Tapi cewek-cewek gak usah kelimpungan dulu. Nih, NYUNYU kasih tau tips and trick biar cowok kalian mau berhenti main game dan balik fokus ngeladenin kalian lagi:

1. Buka Baju Depan TV

Ini salah satu cara yang sebagian besar ampuh. Ya namanya cowok, rata-rata gak akan tahan kalo ada cewek seksi di depan dia. Tapi yang perlu diinget adalah… kalau cowoknya udah gamer sejati, dia akan bangun, nyamperin cewek di depannya, megang pundaknya, terus ngegeserin biar gak ngalangin TV.

2. Menggeliat

Yang ini gak beda jauh sama di atas. Bedanya ini ditambah sedikit gerakan. Gerakannya bebas gimana aja, tapi yang NYUNYU saranin adalah menggeliat, biar lebih gimana gitu. Waspada aja, takutnya cowok itu lagi main game terus gak sadar ngelempar garem ke kamu, disangkanya kamu uler.

3. Cabut Colokan

Mulai masuk ke cara yang agak ekstrem nih. Kalau kamu udah kesel cowokmu nge-game, langsung serang ke pusatnya aja. Colokan. Cabut, game-nya langsung udahan pasti… sama hubungan kamu dan dia juga mungkin udahan. Kwukwukwuk!

4. Banting Console-nya

Kalau yang cabut colokan tadi, efeknya cuma sekali. Biar si cowok gak pernah nge-game lagi, banting aja console atau komputernya. Tapi liat-liat dulu, cowoknya itu pemain Smack Down apa bukan. Kalau iya, bisa-bisa abis itu malah kamu yang dibanting.

5. Laporin Mamanya

Kamu mesti deket sama mamanya juga buat melancarkan rencana ini. Siapin skenario, misalnya harus tau si cowok punya PR apa aja. Nah, kalau udah, langsung deh panggil mamanya buat nyuruh dia udahan nge-game terus ngerjain PR. Tapi biasanya abis ngerjain PR, dia bakal nge-game lagi, bukannya nemenin kamu. Kwukwukwuk!

6. Ikutan Main

Ini cara yang paling baik dan benar. Cowok tuh berpikir, “Cewek yang mau nemenin cowoknya nge-game itu kecantikannya bertambah 85%.” Cowoknya seneng, cewek juga seneng gak dicuekin. Sama-sama seneng deh, tinggal jomblo doang paling yang sirik.

So girls, jangan dulu ngambek kalau pacar kamu demen nge-game. Banyak cara bikin dia berhenti main. Tapi ya usahain cara yang kamunya seneng, cowoknya juga seneng. Biarin aja jomblo sirik pada iri.
Kamu pernah gak nemenin pacar nge-game? Kalau pernah, beneran seru seperti yang NYUNYU bilang gak?

Aplikasi Keren yang Berhubungan sama Kesehatan

Punya HP pinter jangan disia-siain, lama-lama tuh HP bisa jadi bego. Sama aja kayak otak manusia, kalo gak pernah diasah bisa jadi tumpul. Hehe. Nih, NYUNYU kasih aplikasi-aplikasi keren yang berhubungan sama kesehatan. Jangan game melulu yang kamu donlot. Inget, sehat itu mahal!

1. iDoser

Buat yang belom tau apa itu iDoser, nih NYUNYU jelasin. iDoser adalah aplikasi simulasi gelombang otak atau istilah kerennya brainwave. Dalam dosis tertentu penggunaan aplikasi ini bisa mempengaruhi suasana hati penggunanya. Canggih, ya? Inget, suasana hati, bukan suasana di kota santri..syalalala. Ukuran dosis dalam aplikasi ini juga macem-macem. Dari skala rendah sampe tinggi. Kalo dosisnya tepat, efek program ini bisa bikin kamu serasa terbang kayak Superman. Beuuhh!  Karena efeknya bikin orang nge-fly, makanya banyak yang ngira kalo ini software narkoba. Penasaran, kan? NYUNYU juga penasaran. Untuk nyoba aplikasi ini kamu butuh:

* Program I-Doser dan 1 Dose
* Headphone Stereo (Jangan pake speakers ntar budeg)
* Tempat tidur dan bantal yang nyaman atau kursi santai
Nah, kalo itu semua udah tersedia, yang harus kamu lakukan adalah tutup mata biar efeknya lebih kerasa, trus bikin diri kamu serileks mungkin. Makin penasaran nggak? Buruan makanya cari aplikasi ini dan rasain sendiri. Nggak seru kalo diceritain. Sama aja kayak pacaran. Lebih seru kalo ngalamin sendiri daripada diceritain. Emangnya jomblo. Hihihi.

2. Quit Smoking

Yang mau brenti ngerokok harus nyoba aplikasi ini. Namanya Quit Smoking Stopwatch. Jadi, aplikasi ini menghitung jumlah hari dan uang yang bisa kamu hemat sejak berhenti merokok. Jika kamu ngelakuin ini terus-menerus secara konsisten, kamu bisa dapet medali, lho. Ada 6 medali, kalo kamu dapetin itu semua kamu dianggap berhasil berhenti ngerokok dan berhasil menjalani hidup sehat. Horeee! Siapa tau abis ini bisa dapet pacar juga. Amin. Lewat aplikasi ini kamu juga bisa tau berapa pengeluaran kamu untuk rokok selama ini. NYUNYU kasih tau nih ya, kadang-kadang pengeluaran kamu buat rokok itu jauh lebih besar dibanding pengeluaran buat makan. Nah, masih mau ngerokok?

3.  Endomondo

Edodo eeee...ada yang belom tau apa itu Endomondo? Kalo Edo Kondologit tau? Ah, gak trendy dan gak kekinian banget sih kamu. Endomondo itu website yang menyimpan catatan/note olahraga kita, kayak lari/jogging, bersepeda, jalan, dan lain sebagainya. Ada berbagai parameter yang disimpan Endomondo, seperti jarak tempuh, waktu tempuh, kecepatan rata-rata, kalori dan yang penting rute yang kita tempuh. Untuk menghitung dan menginformasikan banyak parameter itu kita harus punya smartphone (Blackberry/Android) yang tentunya menggunakan GPS (Global Positioning System). Aplikasi Endomondo berupa Endomondo sports tracker pro apk atau Endomondo for Nokia. Di Indonesia emang jarang yang make karena pengguna smartphone di Indonesia juga masih mengalami perkembangan dan penggunanya nggak semua tau aplikasi ini. Oh iya, hasil perkembangan Endomondo juga bisa di share di social media, seperti Twitter. Kalo mau tau lebih lanjut, silakan cari tau sendiri, ya. Jangan manja! Kwuk!

4. Daily Workout

Dengan aplikasi ini kamu serasa punya pelatih pribadi yang bisa dibawa ke mana-mana dan ditaro di kantong. Aplikasi ini bakal ngasih tau apa yang harus kamu lakukan setiap harinya, misalnya hari ini kamu mesti ke gym apa di rumah aja, atau ke rumah gebetan aja trus ke gym bareng? Hehe. Yang terakhir NYUNYU ngarang, kok. Ada videonya juga, lho. Jadi, kamu bisa latian dengan cara ngikutin instruksi yang ada di video itu. Abis latihan, kamu tinggal ke log pelatihan dan ngerekam berat badan, lemak tubuh, waktu, dan catatan lain yang mau kamu simpen. Tinggal klik “save” latian hari berikutnya pun bakal muncul. Issssh..gampang, kan? Kalo selama ini kamu pengen banget punya personal trainer tapi nggak mampu bayar, inilah penyelamat kamu. Buruan donlot!

5. OKCupid

Nah, kalo ini khusus untuk kesehatan “hati” dan khusus buat cowok-cowok. Nggak usah dijabarin di sini, langsung aja buka sendiri dan temukan sendiri keajaiban di aplikasi ini. Ha!

FIKSI YANG MEMBUNUH

Judulnya sangar banget ya! Sebenernya sih enggak sangar-sangar banget yang mau NYUNYU ceritain, cuma biar lakik banget aja pake K. Sebagai burung hantu remaja yang sedang mencoba memperhatikan pop-culture *muahahar*,  NYUNYU sedikit cari tahu tentang urban legends yang mendunia. Karena bukan cuma Agnes Monica yang bisa punya niat untuk go international dan mendunia, NYUNYU juga bisa!!

1. Lagu Gloomy Sunday

Dari judulnya aja udah nakutin. Minggu-minggu kok gloomy sih. Makanya keluar sarang bergaul dong! Oke, kembali ke cerita di balik lagu ini. Jadi lagu ini diproduksi di tahun 1933 oleh composer asal Hungaria, namanya Rezső Seress. Ngeja namanya dia juga bikin depresi ya. Salah satu versi yang paling terkenal adalah versi yang dinyanyiin ulang sama Billie Holiday, si penyanyi jazz yang melegenda itu, kalau kamu enggak tau siapa dia gapapa sih. Emang udah tua banget. Nah katanya, semenjak lagu ini meledak di Hungaria di tahun 1935-an, angka bunuh diri di Negara itu juga melonjak drastis. Sejak itu, lagu Gloomy Sunday dilarang beredar oleh pemerintah Hungaria, supaya enggak ada lagi kasus bunuh diri cuma karena denger lagu ini. Yang paling tragis, di bulan Januari tahun 1968, 35 tahun setelah lagu ini dibuat, penciptanya tewas bunuh diri setelah loncat dari jendela kamarnya tapi ternyata gak meninggal, dan akhirnya dia coba lagi bunuh diri di rumah sakit pake kawat yang dicekek ke lehernya sendiri. Huft banged. Mau meninggal kok susah-susah banget ya, Opa.

2. Superman

Siapa sih yang enggak tau tokoh superhero keluaran DC comics ini? Hah? Ada yang nggak tahu DC comics? Kamu gagal tahap pertama jadi hipster *NYUNYU mudah teralihkan* Balik lagi soal urban legend tentang Superman ini, katanya sih, aktor pemeran Superman bakal kena kutukan. Kutukannya enggak main-main, karirnya bakal selesai setelah jadi pemeran Superman. Kutukan Superman ini mulai terkenal semenjak George Reeves, pemeran Superman dari tahun 1952 – 1958, meninggal karena bunuh diri setelah dia jadi Superman. Christopher Reeves yang kemudian ngegantiin George Reeves sejak tahun 1978 – 1987, berakhir di kursi roda karena kecelakaan. Pemeran Superman setelahnya, seperti Bud Collyer dan Lee Quigley juga meninggal enggak lama setelah memerankan Superman. Yang agak beruntung adalah Brandon Routh, pemeran Superman di Superman di tahun 2006. Tapi, yaaa.. kita enggak pernah denger Brandon Routh main film yang booming lagi kan? *nyengir*

3. Catcher In The Rye

Buku yang dipublikasiin tahun 1951 ini adalah salah satu 100 buku terbaik sepanjang masa menurut majalah Time lho. Walaupun buku ini sempet disensor keberadaannya dari perpustakaan di Amerika dari tahun 1961 sampai 1982, tapi ternyata enggak bikin buku ini berhenti dibaca. Yang paling melegenda dari buku ini adalah fakta kalau dua pembunuh ternama, Mark David Chapman, yang ngebunuh John Lennon dan John Hinckley, Jr. yang melakukan percobaan pembunuhan ke Presiden Ronald Reagan, terbukti terobsesi oleh buku ini ketika melakukan pembunuhan. Bahkan ketika Mark David Chapman ditanyain sama polisi motif dia ngebunuh John Lennon, dia cuma bilang, baca buku Catcher In The Rye, nanti lo ngerti. Mudah sekali dipengaruhi ya Mas Mark ini. Kalau kamu tahu kenapa, boleh sih langsung cari bukunya dan baca. Kwuk!

4. Joker

Ini dia nih penjahat kesuakaan NYUNYU. Penjahat yang ngelakuin kejahatannya bukan karena uang atau kekuasaan, cuma karena emang pengin berbuat jahat aja. Jahat ya! (bingung ya? Kwukwukwukwuk). Yang paling melegenda tentu aja kematian Heath Ledger pas dia lagi jadi pemeran Joker, dan aktor sebelumnya yang meranin Joker, Jack Nicholson, udah pernah datang langsung ke Heath Ledger pas doi nerima peran Joker buat ngasihtau jangan sampai karakter Joker ngambil alih hidupnya. Karena menurut Jack Nicholson, karakter Joker ini bener-bener bikin orang yang meraninnya jadi ‘sakit’. Bikin insomnia parah adalah salah satunya. Dan penyebab kematian Heath Ledger adalah karena overdoses obat penenang dan obat tidur. NYUNYU gak tau sih ini bener apa enggak, enggak pernah ditawarin sih (Lo sape, NYUK)

5. Mobil James Dean

Buat kamu yang enggak tau siapa itu James Dean, dia adalah aktor Hollywood yang jadi ikon remeja pemberontak pas tahun 50-an. James Dean meninggal karena kecelakaan di mobil setelah dia jadi bintang iklan layanan masyarakat untuk menyampaikan pesan jangan ngebut-ngebut kalau ngebut. Kasihan. Nah, katanya sih, mobil bekas James Dean ini, tetep ngebawa malapetaka. Salah satu engineer yang lagi mindahin mobil ini dari TKP ketimpa mobilnya aja gitu. Dan yang paling melegenda adalah seorang dokter yang make bagian dari mesin mobil maut ini, tewas karena kecelakaan mobil juga. Bahkan, ketika mobil ini lagi dibawa oleh truk untuk suatu pameran, truk yang ngebawa mobil ini mengalami kecelakaan sampai supirnya meninggal.

Sangar gak urban legend yang NYUNYU ceritain? Tapi seperti yang Bunda Dorce selalu bilang, kesempurnaan hanya milik Tuhan YME (nggak nyambung, iya tau nggak nyambung). Kamu boleh percaya boleh enggak sama yang NYUNYU ceritain di atas. Yang penting, tetap waspada! Salam Bang Napi. Kwuk!

Budaya Indonesia Yang Bikin Merinding

Indonesia, kalo denger nama negara yang satu ini pasti salah satu yang paling keingetan adalah budayanya yang buanyaaaaaaak banget. Yup, negara kesayangan kita ini emang kaya budayanya, dari ujung Sabang sampe ujung Merauke tuh ada ratusan suku bangsa yang kalo disebutin n dijabarin satu-satu disini bakal ngabisin kuota internet kamu. Nah, sekarang NYUNYU mau ngajak kamu semua buat kenalan lebih deket sama tradisi dan adat istiadat suku-suku di Indonesia yang kalo ngebayanginnya aja bisa bikin merinding.

1. Pohon Trunyan, Bali.

Di Bali, tepatnya di Desa Trunyan, punya tradisi unik buat makamin orang yang udah meninggal. Gak dikubur atau dikremasi, tapi diletakkan di bawah pohon besar yang namanya pohon Trunyan, ditutupin kain putih kecuali bagian kepala dan pergelangan kakinya yang dibiarkan keliatan. Ajaibnya, jenazah-jenazah itu gak ngeluarin bau, atau busuk dimakan ulat dan serangga. Konon katanya itu karena pohon Trunyan (menyan) ngeluarin wangi dan bisa nyerap bau gak sedep yang keluar dari jenazah yang ada di bawahnya. Eh tapi gak semua yang meninggal bisa ‘dikubur’ di bawah pohon Trunyan, cuma yang memenuhi kriteria dan sebab meninggalnya baik aja, jadi yang sebab meninggalnya karena kecelakaan misalnya, gak boleh diletakkan jenazahnya di bawah pohon Trunyan.

2. Ma’ Nene, Toraja.

Ma’ Nene adalah ritual menghormati leluhur yang dilakukan masyarakat adat Toraja, caranya dengan mengganti baju dan mendandani jenazah yang umurnya bahkan sudah sampe ratusan tahun.  Ma’ Nene dimulai dengan cara datengin pekuburan yang berisi peti-peti jenazah leluhur yang emang udah dikasih pengawet, nah sebelum diangkat dan dikeluarin, ada upacara khususnya dulu, jadi gak asal ngeluarin jenazah. Abis itu baru jenazahnya dibersihin, terus digantiin baju baru, dan dimasukin lagi ke dalam peti. Katanya sih kalo ritual Ma'nene gak dilakuin sebelum masa panen, maka sawah-sawah dan ladang bakalan didatengin hama tikus dan ulat secara tiba-tiba. Ma’Nene ini diadain setiap tiga tahun sekali, biasanya di bulan Agustus, soalnya barengan sama musim panen.

3. Mangkok Merah, Dayak

Mangkok Merah adalah simbol memulai perang yang dilakukan oleh masyarakat Suku Dayak ketika ngerasa kalo kedaulatan mereka diganggu, diedarin dari kampung ke kampung dengan sangat cepat. Mangkok Merah dimulai dengan seorang ‘panglima’ yang bikin upacara memanggil roh leluhur buat minta bantuan, kalo udah gitu, orang-orang Dayak yang ‘denger’ bakalan dirasukin roh leluhur dan punya kekuatan kaya sang panglima. Sampe-sampe katanya kalo orang yang jiwanya labil bisa gila kalo denger upacara ini.

Orang-orang yang udah dirasukin roh leluhur akan menjadi manusia dan bukan. Sehingga biasanya setelah membunuh musuhnya, darahnya akan diminum, hatinya dimakan, kepalanya dipenggal, dikuliti dan di simpan untuk keperluan upacara adat. Padahal kalo dalam keadaan sehari-hari atau gak lagi perang, masyarakat Suku Dayak gak pernah sampe berbuat kaya gitu. Nyunyu merinding.

Penulis Itu Haram

Penulis Itu Haram

oleh Aiman Bagea

            Tak bisa dimungkiri, dalam menulis, tanpa sadar, kita kerap memvonis tulisan/karya kita sendiri. Hal semacam itu cukup sering juga saya dapati ketika ada yang meminta saya membaca tulisan mereka—umumnya berupa cerpen. Tetapi, kadang kala, yang meminta dibaca karyanya itu selalu menambahkan embel-embel: “Tapi, maaf, tulisan saya jelek, hehehe.” Seakan ada kesan “tidak menghargai” tulisan sendiri dalam kata-kata itu. Padahal, sebelum tulisannya itu dihargai orang lain, terlebih dahulu penulisnyalah yang harus menghargai tulisannya. Betuuul, kan?

            Sepertinya, memvonis karya sendiri semacam itu bisa jadi penyakit mematikan mental nomor satu untuk penulis—atau yang sedang bercita-cita menjadi penulis. Coba saja kita bayangkan, berapa banyak waktu yang sudah kita luangkan dan sudah berapa banyak lelah yang kita peroleh hanya untuk menulis cerita yang pada akhirnya kita katakan jelek juga? Saat kita memvonis karya kita sendiri, secara tidak langsung kita sudah menggugurkan mental kita sendiri. Mental kesediaan karya kita dibaca oleh banyak orang atau mental untuk mengirim ke media atau penerbit-penerbit. Lantas, pada akhirnya, tulisan itu hanya akan tergeletak di folder komputer dan tak pernah menyeruak mencari jalan keluar. Menjadi sampah. Menjadi tulisan yang hanya dibaca penulisnya sendiri. Duh, nggak asyik banget, kan?

Bukankah itu sama saja dengan sia-sia? Waktu dan lelah yang tak ada artinya sama sekali? Bagaimana kalau kita tak perlu memvonis apa pun pada karya kita? Tidak perlu bilang jelek dan tidak sampai “angkuh” juga bahwa tulisan kita sangat, sangat, dan sangat bagus. Kita hanya perlu PERCAYA, bahwa tulisan kita itu bisa memberikan manfaat bagi siapa pun yang membacanya. Sederhana, tapi bisa memberi efek yang luar biasa.

Sama halnya saat selesai menulis novel saya—Ketika: saat cinta bersilangan—sempat hati memvonis tulisan sendiri. Tetapi, kemudian, saya teringat ucapan seorang teman di dunia maya: “Penulis itu haram. Haram memvonis karyanya sendiri. Bagus tidaknya sebuah tulisan, satu-satunya yang berhak memvonis hanyalah pembaca.” Entah bagaimana, saya pun kembali memperoleh kepercayaan pada tulisan saya sendiri. Berbekal keBERANIan—hal lain yang juga harus dimiliki oleh penulis—saya pun mengirim naskah ke Penerbit Bukune. Dan, hasilnya memang luar biasa!

Perkataan teman itu pun sampai sekarang saya masih lengket di kepala. Sangat berguna ketika saya tengah menulis atau selesai menyelesaikan sebuah tulisan. Sangat berguna saat saya hendak mengirim ke penerbit atau media-media.

Lalu, apa yang harus membuat kita tidak percaya pada kemampuan menulis kita?

Apa yang harus mencekal mimpi-mimpi kita menerbitkan buku?

Tidak ada. Dan, tidak perlu ada.

Mari menulis, mari percaya pada tulisan sendiri, dan mari berlomba-lomba mengirimkannya ke media dan penerbit. Untuk hasil, waktu yang akan menjawabnya dengan bijak.

Tentang Penulis

Aiman Bagea lahir di Kabaena, Sulawesi Tenggara, 1 September 1992. Birunya langit dan cokelat kayu-kayu menjadi sesuatu yang menggelorakan jari-jarinya untuk merangkai kata. Selalu berharap, kelak nanti, ia bisa mengubah sesuatu yang sederhana menjadi luar biasa dengan cara menuliskannya. Ketika: saat cinta bersilangan adalah novel perdananya.
Temukan jejaknya di:
            Facebook         : www.facebook.com/aimanbagea
            Twitter            : @aiman_bagea
            Blog                : www.aiman-bagea.blogspot.com
            YM                  : aiman_bagea92@yahoo.com

NYUNYU.COM :)

Nyunyu.com

ASLINYA DARI MITOLOGI YUNANI

Bangsa Yunani kuno ini emang canggih banget. Sebagai salah satu bangsa yang paling besar pada jamannya, salah satu yang menemukan system alphabet sendiri, juga system geometris, NYUNYU yakin mbah-mbah Yunani pasti sedih sekarang ngeliat Yunani kena krisis ekonomi (sok ngerti). Dan kejayaan bangsa Yunani kuno gak berhenti di masa lalu aja, ternyata banyak banget nama-nama popular jaman sekarang yang aslinya dari mitologi Yunani. NYUNYU udah cari tau beberapa. Lumayan buat sombong ke temen-temen.

1. Apollo

Siapa coba di abad 21 ini yang enggak tau Apollo? Salah satu misi luar angkasa NASA ini emang terkenal banget sampai dibikin film. Dari mulai Apollo 13 yang berkualitas dan sekarang muncul lagi film Apollo 18 yang enggak pakai hati bikin film kok gitu banget. Oh iya, balik lagi soal asal nama Apollo, nama ini diambil dari Apellon, yang terkenal sebagai Dewa Cahaya, Musik, Penyair dan banyak lagi dalam mitologi Yunani. Intinya si Apollo ini multitalenta dan dewa berprestasi. Silsilahnya, Apollo adalah anak dari Zeus dan Leto, dan saudara kembar Arthemis. Selain disembah sama orang Yunani kuno, Apollo juga disembah sama orang Romawi kuno. Kalau bikin MLM, udah level diamond Apollo ini, pengikutnya banyak banget, Bro.

2. Medusa

Nama ini sering keluar kalau lagi ngolok-ngolok cewek yang rambutnya berantakan. Iya kan? Nah, sebenernya Medusa ini diambil dari mitologi Yunani juga. Medusa adalah cewek cantik penjaga kuil Athena. Kurang jelas keterangan kenapa ada cewek cantik yang akhirnya jadi satpam sebuah kuil. Medusa yang cantik ini kena kutukan jadi wanita berambut ular gara-gara melakukan hubungan terlarang dengan Poseidon. Kasian ya Medusa. NYUNYU ikut sedih. Enggak sampai disitu kesialannya Medusa, dia akhirnya dibunuh oleh Perseus yang dimintain bantuan sama Athena, karena Athena marah pas tau Medusa punya hubungan terlarang sama Poseidon. Ini yang namanya patah hati berujung kriminal. Jangan sampai kaya begini ya, Bro!

3. Pegasus

Sering dong denger nama ini? Itu lho kuda warna putih yang bisa terbang. Sudah.. sudah jangan protes kenapa bisa ada sayap di kuda. Nah, Pegasus ini adalah hasil dari hubungan gelap Medusa dan Poseidon, dan Pegasus lahir pas kepala Medusa dipotong sama Perseus. Maakk..heroik bener. Bellerophon yang kemudian ngejinakkin Pegasus dan jadi pelayan doi. Tapi pas Bellerophon mau nerbangin Pegasus ke gunung Olympus, Zeus ngehempas Bellerophon. Tapi Pegasus bisa berhasil sampai gunung Olympus. Sejak itu, Pegasus jadi pelayan Zeus dengan ngebawain petir untuk Zeus setiap hari. Jadi kalau ada petir, coba liat-liat kali aja ada Pegasus di langit (Ya kali, NYU)

4. Hercules

Dari jaman Xena masih sering keliatan di TV, sampe sekarang pemeran Xena enggak tau kemana, Hercules masih aja ngetop. Sering banget dikaitin sama cowok-cowok kuat berotot atau preman tanah abang. Nah asal usulnya, Hercules ini adalah anak dari Zeus. Zeus ini emang agak-agak tukang kawin sebar benih di mana-mana. Hercules adalah hasil hubungan dia dengan Alkmene, seorang wanita biasa, makanya Hercules ada di bumi. Karena dia setengah dewa dan setangah manusia. Hubungan ini ngebuat istri resminya Zeus, Hera, cemburu dan akhirnya berusaha untuk membunuh Hercules. Caranya Hera ngebunuh Hercules adalah dengan membebaninya dengan 12 tugas yang enggak mungkin buat dilakukan. Tapi ternyata Hercules bisa menyelesaikan 12 tugas tersebut, walaupun waktu ngejalanin tugasnya, Hercules ngebunuh istrinya Megara karena pengaruh Hera. Karena kekuatannya ini, Hercules disembah oleh manusia dan juga dihormatin oleh para dewa.

5. Cyclops

Cyclops yang kita selama ini kita kenal sebagai salah satu dari geng X-men, ternyata diambil dari mitologi Yunani lho! Gak tau kaaaaaann. Cyclops di mitologi Yunani adalah monster bermata satu, dengan nama asli Kuklopes. Cyclops muncul dalam petualangan Odysseus dimana Cyclops menyekap para argonauts (rombongannya si Odysseus) di dalam sebuah gua, dan memakan mereka satu-persatu tiap hari. Cyclops selalu menjaga dan tertidur di mulut gua, sehingga para Argonauts tidak pernah bisa kabur. Cyclops juga memelihara domba-domba dalam gua itu, yang selalu dibiarkannya lepas keluar gua untuk mencari makan. Akhir cerita, Odysseus dkk berhasil keluar dengan cara menguliti domba-domba itu dan menggunakan kulitnya buat menyamar jadi domba-domba. Sebelumnya, Cyclops dibuat tertidur dulu dengan nyanyian Orpheus yang amat merdu. Sangar-sangar gini kok kalah cuma pake suara merdu. Meh.

6. Percy Jackson

Tau dong film yang diangkat dari novel ini? Nah, Percy Jackson ini diambil dari Perseus, salah satu dari geng manusia setengah dewa, sama kaya Hercules. Dan Perseus adalah pahlawan pertama dalam mitologi Yunani yang telah mengalahkan berbagai monster yang dikirim oleh dewa-dewa Olympus. Perseus juga merupakan pahlawan Yunani yang telah berhasil membunuh Gorgon, Medusa dan merebut Andromdeda dengan menyelamatkannya dari Monster laut yang dikirim oleh Poseidon dewa laut, pada saat Andromeda dijadikan korban persembahan oleh ibunya Ratu Kassiopeia. Perkasa sekali manusia-manusia setengah dewa ini :3 :3

7. Lambang Apotek

Ini sih populer banget. Keterlaluan kalau sampe gak tau lambang apotek gimana. Tapi tau gak kalau lambang ular yang mengitari gelas itu diambil dari Dewi Yunani, Hygieia, yang adalah dewi kesehatan, sanitasi? Hygieia (jangan tanya NYUNYU gimana nyebutnya, pokoknya gitu) adalah anak dari Asclepius, Dewa pengobatan dan penyembuhan di mitologi Yunani. Like father like daughter (enggresh). Tapi kenapa ya pake ada ular dan gelas buat ngelambangin Hygieia? Nah, karena dalam mitologi Yunani, mangkuk Hygieia (oh ternyata mangkuknya doi, bukan gelas) dan ular simbol keseimbangan alam di muka bumi. Ular menggambarkan pasien yang bebas memilih untuk mengobati dirinya sendiri atau tidak. Menurut kepercayaan Yunani kuno, ular yang melilit pada mangkuk menggambarkan kebijaksanaan dan kesembuhan. Maaakk.. uler doing filosofis banget ya. Kalau NYUNYU sih ngeliat ada uler paling terbang. Takut dimakan :3

Banyak ya ternyata symbol-simbol atau tokoh populer di sekitar kita yang diambil dari mitologi Yunani. Udahan ah, NYUNYU capek ngetik pake sayap. Mau terbang dulu kali aja ketemu Pegasus. Keep curious and KWUK!!

Yang Bisa Dilakukan Kalau Suka Sama Pacar Orang

“Cinta itu gak ada logika.”
“Cinta itu buta.”
Atau kalimat lain seperti, “Cinta itu gak bikin kenyang,” soalnya sering dikatain, “Makan tuh cinta!” sama pacar yang pengen lebih dari cinta. Yang pasti cinta bisa bikin kita ngelakuin hal yang gak pernah kita bayangkan sebelumnya.
Contohnya adalah, kalau kamu suka sama seseorang, tapi dia udah punya pacar. Kalimat yang NYUNYU tulis di atas bisa banget kamu jadiin pembenaran dan alasan atas apa yang kamu perbuat demi mendapatkan pujaan-hati-yang-udah-punya-pacar itu.
Terus, apa dong yang bisa dilakukan kalau pujaan hati kita ternyata udah punya pacar? Mau tau? Yakin gak nyesel? Yaudah, NYUNYU kasih tau deh. Ini dia..

1. Ngetwit Kode

Ngetwit kode ini ampuh bikin gebetan bertanya-tanya. Gebetan yang gak jadi salting kalau dikodein tiap hari? Meskipun udah punya pacar, yang namanya lagi disuka orang tetep aja bikin deg-deg ser. Tinggal berdoa aja dia suatu saat baca kode dari kamu. Dalam hal ini ngetwit kode berguna buat bikin dia tahu kalau kita itu suka sama dia. Tapi, namanya juga kode, dibikin buat siapa, yang geer siapa.

 

2. Cari Info

Cari info? Iya, cari info. Info yang terpenting adalah dia bahagia atau nggak sama pacarnya yang sekarang. Harapan menggantung tinggi kalau lagi cari info tentang dia. Cari tweet apa yang paling sering dia retweet, biasanya itu isi hatinya. Kalau udah tahu, PDKT bisa kamu perkirakan. Kalau dia gak bahagia, lanjutkan. Klau dia bahagia, lanjutkan juga!

 

3. Cari Celah

Ini nih yang seru, nyari celah keretakan hubungan dia dan pacarnya. Carilah momen ketika misalnya dia ngetweet, “Oh, jadi gitu nih. Oke, aku juga bisa kalau kamu maunya gitu.” Itu bisa jadi dia lagi ngambekan sama pacarnya. Langsung ajak jalan, bikin dia seneng. Niscaya, di dalam hatinya, bakal mulai tumbuh rasa pengen berpaling. Percaya deh sama NYUNYU.

 

4. Tembak di Saat Yang Tepat

Udah deket sama dia, udah jadi temen curhat dia, udah bisa bikin dia ketawa pas dia lagi marahan sama pacarnya. Itu sih tinggal nembak aja. Pilih momen yang paling pas. Misalnya pas dia rela bohong sama pacarnya bilang mau nengokin temen yang sakit padahal main sama kamu. Itu momen yang menurut NYUNYU pas banget, soalnya dia rela bohongin pacar sendiri. Tinggal kamunya berani apa nggak nembak dia.

 

5. Sadar Diri

Kalau ngetwit kode udah dilaksanakan tapi hasilnya dia gak peka, cari info ternyata mereka udah pacaran 7 tahun, cari celah ternyata hubungan mereka putus nyambung tapi seringnya balikan, cari info juga pacarnya ternyata kerjanya pilot. Kalau udah kaya gini, yang bisa kamu lakukan kalau gebetan kamu udah punya pacar adalah cuma sadar diri. Iya, sadar dia udah bakalan susah putus sama pacarnya itu.

 

Tuh, kan jadi pada nyesel bacanya. Apa jadi inget pernah ngelakuin hal di atas tapi gagal? Duh. Kamu memangnya sering ngelakuin apa sih kalau gebetan kamu ternyata udah punya pacar?

Kamu Ditolak? Kenali Tanda-tandanya

Banyak yang bilang, PDKT itu masa paling menyenangkan dalam percintaan. Ah, itu sih pembenaran aja buat mereka yang gak berani nembak dan pasrah gak bakal bisa jadian karena cuma dianggap temen. NYUNYU dong, PDKT dua kali, ditolak pas nembaknya enam kali. Itu tandanya NYUNYU tegar, pede, dan pantang menyerah.
Selain bikin deg-degan karena sering nebak-nebak isi hati gebetan, PDKT juga bikin kita jadi sering introspeksi diri, kalau mau ketemu dia pasti nanya di dalem hati, “Udah rapi belom ya?” “Mulut udah wangi belom, ya?” atau “Susuk udah dipasang dengan baik belom, ya?”
Sayangnya, beberapa orang yang PDKT-nya gak lancar, ada juga yang langsung ditolak mentah-mentah, atau ada juga yang ditolaknya pake kode. Bukan, kode bukan yang buat dipake di rambut. Itu konde! Bagi kamu yang baru mau PDKT, NYUNYU kasih tau aja deh nih ciri-ciri kalau kamu itu ditolak waktu PDKT, biar kamu nggak kelamaan buang-buang waktu.

1. Pas SMS/Chat, “Lagi apa?”

PDKT paling enak memang lewat chatting. Sekarang biasanya lewat BBM. Pertanyaan standar orang yang lagi PDKT biasanya gak jauh dari, “Lagi apa?”. Biasanya juga chatting-an itu paling enak malem-malem, biar bisa romantis-romantisan pake sajak-sajak malam. Ciri-ciri kamu ditolak adalah waktu kamu nanya, “Lagi apa?” dia gak ngejawab, chat kamu di BBM cuma jadi ‘R’. Akhirnya kamu tidur dong. Nah, besok paginya, dia BBM kamu, “Maaf, semalem ketiduran.” Udah, tipe yang kaya gini di delcont aja, ketiduran kok bisa baca BBM.Kwukwukwuk.

2. Pas Ditanya, “Udah makan?”

Pertanyaan sapu jagad pas PDKT yang kedua setelah, “Lagi apa?” adalah, “Udah makan belum?” Semua orang yang kehabisan topik pas nge-chat ujung-ujungnya pasti nanyain hal ini. Paling simpel dan paling ampuh bikin obrolan jadi panjang. Misalnya kamu nanya, “Kamu udah makan?” Lalu “Udaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah,” kata dia. Tuh, kan jadi panjang.  Pokoknya kamu pasti ditolak kalau pas nanya udah makan dia balesnya udah. Soalnya kalau dia suka sama kamu, gak mungkin bales “Udah.” Pasti bilang “Belum” supaya nanti dirayu-rayu supaya makan.

3. The Power of “Jalanin Aja Dulu”

PDKT kamu sama dia udah lama banget, sampe-sampe temen-temen kamu udah pada nikah, sedangkan kamu masih PDKT. Ini parah. Ada yang salah. Apalagi kalau kamu udah pernah nyatain perasaan dan nanya mau jadi pacar kamu atau nggak ke dia, tapi dia malah jawab, “Gak tau, jalanin aja dulu.” Ah, itu sih NYUNYU yakin kamu ditolak. Soalnya, namanya nembak gebetan, cuma ada dua jawaban; “Iya” atau alasan-apapun-yang-ujung-ujungnya “Nggak”.

4. Pas Diajak Nge-date

Waktu kamu ngajak gebetan kamu nge-date juga kamu bisa cari tau dia ini ngerespon kamu apa nggak. Kalau dia jawab, “Iya, boleh.” jangan geer dulu. Bisa jadi pas hari ‘H’, dia tiba-tiba sakit, gak bisa dateng ke date kalian. Ah, itu sih biasa. Atau, pas kau ngajak dia jalan, dia cuma jawab, “Liat nanti ya.” yang kaya gitu ditinggalin aja, soalnya itu artinya dia masih menimbang-nimbang, dan seandainya ada acara lain yang lebih menyenangkan dibanding pergi sama kamu. Itu sih tinggalin aja langsung. Jadi cowok jangan mau kalau cuma dijadiin pilihan.

5. Gak Bisa Dihubungin

SMS gak dibales, telpon gak diangkat, BBM cuma di-R, besoknya dia ganti nomer dan delcont BBM kamu. Yah, nenek-nenek salto di atas Monas juga tahu itu kamu udah ditolak mentah-mentah sebelum PDKT. Kwukwukwukwuk.

 

Jadi, kamu pernah ditolak pake gaya yang mana? Atau pernah jadi pihak yang nolak?

Lagu-lagu Taman

Dengerin lagu itu kadang emang harus sesuai mood. Kalo lagi mood untuk tawuran, nggak cocok dengerin dangdut, jadi letoy ntar. Kalo butuh sesuatu yang bikin kita semangat buat ngepel atau nyuci, dengerin lagu metal. Salurin energi kemetalan kamu itu pas lagi meres baju. Mantep! Kalo lagi pengen bikin suasana hati jadi adem, sebaiknya dengerin lagu apa? Lagu-lagu yang menentramkan pastinya. Trus dengerinnya di taman biar tambah asoy geboy. Nih, NYUNYU kasih tau band-band yang bisa bikin kamu adem, tentram, gemah ripah lohjinawi. Selamat menikmati!

1. Payung Teduh

Namanya aja ada teduh-teduhnya gitu. Kebayang dong lagu-lagu mereka kayak apa? Pasti yang meneduhkan dan bikin adem. Payung Teduh itu Is (vokal), Comi (bass), Cito (drum), sama Ivan (guitalele). Apa aliran musik mereka? Hmm..Payung Teduhnya sendiri bingung kalo ditanya genre musik mereka apa, semua diserahin ke pendengar. Tapi kalo soal karakter musik, mereka bilang karakter yang dibawain itu kayak musik era ’60-an dibalut sama keroncong dan jazz. Sedap nggak, tuh? Kekuatan mereka ada pada harmonisasi, lirik yang kuat dan ngena, ditambah vokal lirih sang vokalis yang ciamik. Kalo udah denger sekali, pasti ketagihan, deh. Coba aja kamu dengerin lagu yang judulnya “Resah”. Liriknya gini: “Aku ingin berjalan bersamamu, dalam hujan dan malam gelap. Tapi aku tak bisa melihat matamu. Aku ingin berdua denganmu di antara daun gugur...”. Nyesssss...getir-getir gimana gitu, kan? Emang. Trus dengerin juga “Tidurlah”, “Cerita Tentang Gunung dan Laut”, “Menuju Senja”. Ah, enak-enak semua, deh. Nggak bisa diceritain, harus didengerin langsung. Lagu-lagu yang NYUNYU sebutin tadi ada semua di album Dunia Batas. Buruan beli!
Atau langsung aja nih buka link ini http://www.youtube.com/watch?v=j-mfXm-ivqs.

2. Sore

Ini dia band asal Jakarta yang berhasil bikin NYUNYU jatuh cinta. Tsaaah! Terdiri dari Ade Paloh (gitar, vokal), Awan (bass, vokal), Reza (gitar, vokal), Bemby (drum, perkusi, vokal). Band ini, tuh, unik. Semua personelnya bisa nyanyi, udah gitu mereka semua mainin alat musik secara kidal. Padahal, mereka nggak kidal. Nah loh, bingung nggak? Kalo kata mereka, sih, biar keren aja. Hahaha. Gelo! Sejauh ini sore udah punya tiga album, Centralismo (2005), Ports of Lima (2008), terakhir Sombreros Kiddos (2010). Selain album, mereka juga sering terlibat untuk pembuatan scoring atau soundtrack film, di antaranya Berbagi Suami, Kala, Pintu Terlarang. Kenapa kamu harus dengerin Sore? Karena mereka emang keren. Cocok banget didengerin di taman, baca buku, atau sambil bengong juga bisa. Favorit NYUNYU, sih, lagu mereka yang judulnya “Mata Berdebu”. Gabungan nada dan liriknya dahsyat. Nggak boong! Kalo mau yang mendayu-dayu tapi nonjok, coba dengerin “Pergi Tanpa Pesan”. Dijamin bikin lemes, nggak mau ngapa-ngapain, mau glesoran aja di ubin. “Jauh perjalanan mencari intan pujaan. Aduhai, di mana puan, mengapa pergi tanpa pamitan.....”
Nih linknya biar nggak penasaran http://www.youtube.com/watch?v=2JZjBnh-DZ4

3. Float

Pernah nonton film 3 Hari untuk Selamanya? Sutradaranya Riri Riza, yang main Nicholas Saputra sama Adinia Wirasti. Keren nih filmnya. Soundtrack-nya juga keren-keren. Nah, ini dia band yang bikin soundtrack-nya: Float. Jadi, Float ini didirikan pada pada 30 Agustus 2004 oleh Hotma 'Meng' Roni Simamora, Windra 'Bontel' Benyamin, dan Raymond Agus Saputra. Setaun kemudian,  Float ngerilis mini album yang judulnya No-Dream Land secara independen. Mini album inilah yang menarik perhatian produser film Mira Lesmana,  yang kemudian meminta Float mengisi album soundtrack untuk filmnya yang disutradarai oleh Riri Riza 3 Hari Untuk Selamanya. Gitu cerita lengkapnya sodara-sodara! Sempet vakum beberapa lama, Float akhirnya naik panggung lagi di taun 2011. Aselik, kamu harus dengerin album soundtrack 3 Hari untuk Selamanya. Keren-keren banget lagunya, apalagi yang judulnya “Sementara”. Liriknya gini, “..dan sementara akan kukarang cerita tentang mimpi jadi nyata untuk asa kita berdua. Percayalah hati lebih dari ini, pernah kita lalui. Nikmatilah lara.....” Beeuuuuuuuuhhhh!
Oksigen mana oksigeeen???
Ini link videoklip mereka yang judulnya “Pulang” http://www.youtube.com/watch?v=vl8ngWHR0JM

4. Efek Rumah Kaca

Nggak banyak band yang bisa dengan cerdasnya memotret gejala-gejala sosial. Dan, Cholil (vokal, gitar), Adrian (bass, vokal latar), dan akbar (drum, vokal latar) yang tergabung dalam Efek Rumah Kaca adalah salah satu band cerdas itu. Sejauh ini mereka udah punya dua album, Efek Rumah Kaca (2007) sama Kamar Gelap (2008). Coba kamu simak “Cinta Melulu” yang ada di album pertama. Kalo diperhatiin, liriknya nyindir band-band Indonesia yang sempet kena wabah ke-melayu-melayu-an. Tema lagunya pun nggak jauh-jauh dari cinta. Makanya ERK bilang, “Lagu cinta melulu. Kita memang benar-benar melayu, suka mendayu-dayu..”. Trus, mereka juga berhasil memotret dengan apik tentang hubungan sesama jenis yang mereka tuangin dalam lagu berjudul “Bukan Lawan Jenis”. Lirik-lirik mereka brilian! Notasinya juga gampang diinget, jadi gampang dinyanyiin. Sekali denger, langsung nyantol. Formula musiknya cerdas, deh. Lirik-liriknya tuh menggelitik. Salah satu lagu favorit NYUNYU dari Efek Rumah Kaca adalah “Jatuh Cinta Itu Biasa Saja”. Ini kayak nyindir orang-orang yang kalo lagi jatuh cinta atau pacaran tuh lebay. Hahaha. “Kita berdua hanya berpegangan tangan, tak perlu berpelukan. Kita berdua hanya saling bercerita, tak perlu memuji...” Menggelitik tapi dalem. Ah, udahlah nggak usah banyak cincong, dengerin aja langsung. Nih, salah satu favorit NYUNYU juga, judulnya “Desember”.
Cekidot!  http://www.youtube.com/watch?v=D3gdylnJJg4

Selain band-band yang NYUNYU sebutin di atas, kalian ada band favorit lain nggak sih yang beraliran sama? Yaitu lagu-lagu bikin adem, tenang, aman dan tentram

Jangan Dicoba Kalo Gak Mau Mabok

Kamu semua pasti udah tau kan berita tentang Raffi Ahmad yang ketangkep gara-gara narkoba, ngeri banget yah, jangan sampe deh kita kena tangkep kaya gitu. Jaman sekarang emang makin banyak zat baru yang bisa bikin mabok, kalo gak tau informasi bisa ketinggalan banget. Makanya sekarang NYUNYU mau ngasih tau kamu hal-hal sederhana yang jangan dicobain kalo gak mau mabok, biar kamu semua pinter pengetahuan soal ginian, penting nih!


1. Aibon
Ini kayanya semua orang udah tau nih, atau mungkin kamu baru tau? Jadi ya lem aibon tuh kalo dihirup aromanya bisa bikin mabok alias fly. Aibon dipake buat mabok ini mulai populer dari anak-anak jalanan yang kayanya pengen mabok murah, gak punya duit tapi pengen cihuy, jadinya beli aibon goceng tinggal dihirup baunya langsung fly. Gaswatnya, ini mulai populer ke anak sekolah 'n kuliah lho. Kamu-kamu jangan ikutan nyoba ya guys, bahaya. Yang alami-alami aja lah.
2. Bensin
Usut punya usut, ternyara aroma bensin kalo di-inhale atau dihirup lama-lama itu juga bisa bikin fly lho, karena kadar oktannya yang tinggi, jadi efeknya memabukkan. Kalo gak percaya coba aja kamu nongkrong lama-lama di pom bensin, dijamin kepala puyeng keliyengan. Pantesan aja ya bensin harganya makin lama makin mahal terus, ternyata punya sisi lain yang bisa diberdayakan orang-orang. Luar biasa. Mabuk bensin ini bahayanya sama kaya Aibon, bisa mengakibatkan SSD (Sudden Sniffing Death). Makanya, sekali lagi diulangi, yang alami-alami aja lah.
3. Ethyl Spray
Pernah liat pertandingan olahraga yang nayangin atletnya lagi cedera terus disemprot-semprot biar sembuh gak? Nah, semprotan yang buat cedera itu namanya ethyl chloride, digunain sebagaipenghilang rasa sakit sementara alias bius lokal, ethyl spray ini dijual bebas di apotik dan toko obat. Ternyata ethyl ini juga bisa disalahgunain buat mabok lho, biasanya dengan cara disemprotin ke baju, terus bajunya dihirup dalam-dalam. Walhasil pala 'n badan bisa jadi kliyengan. Kacau dah!
4. Alkohol Untuk Luka
Ini juga wakacau nih, tau kan alkohol 70% yang buat luka dan dijual di apotik/toko obat? Itu juga bisa dijadiin bahan buat mabok ternyata, dicampur pake takaran yang pas ke minuman soda. Aduh, jangan diikutin yang kaya gini, gak modal banget.
5. Cinta
Kalo yang ini sih kayanya ga perlu dijelasin lagi, semua orang pasti udah pernah ngalamin dan nyobain. Mabok tanpa sebab tiba-tiba melayang-layang tak tentu arah, lalu berakhir dengan penantian berujung gelisah. Ah, cinta memang wakacau, jangan dicoba kalo gak mau mabok.

Dari Manakah Uang Mereka

“Iya, kemaren aku abis keliling Eropa naek gantole mumpung lagi libur syuting.” “Halo, pemirsa. Ini tas-tas koleksi aku. Yang ini harganya 40 juta, soalnya terbuat dari kulit buaya darat.” “Selamat datang di rumah aku. Karena ini lima lantai, makanya pake eskalator. Kalo pake es pisang ijo susah jalannya.” Hmm..pernah bertanya-tanya nggak, sih, artis-artis ini kok banyak banget uangnya. Jalan-jalan keliling Eropa gampang banget macem jalan-jalan ke Bogor. Kok kepikiran, ya, beli tas seharga puluhan juta? Udah gitu rumahnya gede-gede banget kayak gajah lagi hamil anak kembar. Uangnya dari manaaaaaa? Penasaran, NYUNYU pun mencoba menganalisis beberapa artis yang lumayan sering pamer kekayaan, baik disengaja atau nggak, di infotainment: Syahrini, Angel Lelga, Yuni Shara, Sarah Azhari. Dari manakah uang mereka? Ini jawabannya.

1. Ikut MLM

Fans bejibun. Dari Sabang sampe Merauke. Kalo nggak dimanfaatin sayang banget. Dirayulah mereka untuk ikutan MLM. Fans mana yang nolak jadi downline idolanya? Berebut malah. “Eh, gue dong jadi downline-nya Syahrini,”
 “Lah, kemaren Yuni Shara ke rumah gue trus langsung gambar piramida pake rotring,”
“Gue juga akhirnya punya asuransi gara-gara dirayu Angel Lelga,”
“Eh, jangan pada bacot. Semalem Syahrini, Yuni Shara, Angel Lelga, sama Sarah Azhari pada ke rumah gue ngajakin pesta MLM,”
Yak, MLM emang lahan subur bagi para artis untuk ngedapetin passive income sebesar-besarnya. Semakin banyak downline, makin banyak pula passive income. Kaya-raya, deh. Horeeee!

2. Produsen Gorengan

Salah satu usaha yang nggak bakal mati di Indonesia adalah jualan gorengan. Modalnya gak gede, untungnya banyak. Tinggal siapin gerobak, tutup kipas angin, sama capitan. Tempe utuh yang harganya kira-kira Rp5.000 diiris-iris jadi banyak trus dijual seiris Rp700. Bayangin berapa untungnya kalo sehari satu abang gorengan bisa ngejual 5kg tempe. Kalo abang gorengannya ada 100 orang? Itung ndiri dah pake sempoa.

3. Jual Beli Kapal Pesiar

“Halo, Mbak Yuni Shara, saya mau beli kapal pesiar yang kemaren parkir di Ciliwung, masih ada?”
“Masih, kok. Harganya Rp10 miliar. Gimana?”
“Kok, mahal? Kemaren saya nawar kapal pesiarnya Sarah Azhari cuma Rp500 ribu,”
“Buset, itu kapal pesiar apa perahu karet bekas ngevakuasi korban banjir?”

4. Rentenir

Apa prinsip rentenir? Minjemin uang dengan bunga segede-gede alaihim gambreng. Yak, bener banget. Makin lama tuh orang bayar utang, makin bengkak pula bunganya. Nah, bukan nggak mungkin artis-artis ini sebenernya adalah rentenir. Siapa mangsanya? Ya siapapun yang mau minjem duit. Bekantan kalo butuh duit juga boleh minjem, asal kuat bayar bunganya aja. Kalo nggak gini, mana mungkin mereka punya duit sebanyak itu, selain penghasilannya sebagai artis, ya. Soalnya kalo diliat-liat, album nggak meledak-meledak amat, main sinetron juga jarang (nggak ada malah), munculnya di infotainment mulu. Kalo nggak jalan-jalan, makan, ya kena kasus. Jadi, wajar, sih, kalo soal uang ini dipertanyakan. Iya nggak, sih? (nyari dukungan).

Begitulah kira-kira cara mereka dapet duit tambahan buat keliling Eropa, beli rumah, mobil mewah, dan lain sebagainya. Atau, jangan-jangan mereka miara tuyul? Astaghfirullah. Ya, bukannya suuzon, namanya juga analisis bebas. Jangan serius-serius amat jadi orang ntar sembelit!

Kelakuan di Social Media Kalau Diterapin di Dunia Nyata

Einstein pernah bilang, “Suatu hari teknologi bakal menggangu kehidupan sosial manusia di dunia nyata. Kalau itu terjadi, maka dunia bakal dipenuhin oleh orang idiot.” Serem uga ya om Einstein ini ramalannya. Lebih seremnya lagi, ramalan ini hampir terjadi di zaman sekarang. Liat aja, orang-orang pada nunduk semua. Lagi jalan, di restoran, di sekolah, sampe di WC juga orang pada nunduk liatin gadget mereka.
Apa yang sebenarnya dilakukan di gadget mereka? Jawabannya adalah social media. Twitter, facebook, instagram, soundcloud, flickr, google+, LINE, Path, dll udah jadi makanan sehari-hari orang zaman sekarang. Kelakuan mereka di dunia maya juga unik-unik. NYUNYU jadi pernah bayangin kalau kelakuan mereka di dunia maya diterapin di dunia nyata jadi kaya gimana.

1. Memfoto Makanan

Orang zaman sekarang, terutama ABG, dan memang cuma ABG sih, sebelum makan pasti foto makanannya dulu sebelum dimakan. Udah difoto, pasti itu makanan masih dianggurin juga. Mending sih dianggurin, coba dilalerin. Kenapa dianggurin? Masih ada satu tahap menuju kegaulan, yaitu upload foto makanannya ke instagram atau path. Baru setelah itu, makanan itu dimakan dan gak habis. Kalau diterapin di dunia nyata, pasti sebelum makan, itu makanan dipajang dulu di museum buat disombongin kaya di instagram, baru akhirnya gak jadi dimakan karena keburu basi.

 

2. Follow

Sebenernya, sebelum ada twitter, kita udah sering follow artis kok. Iya, di SMS REG (spasi) nama artis. NYUNYU pernah lho ikutan kaya gitu, tapi NYUNYU ngetiknya waktu itu REG (spasi) NYUNYU. Sekarang udah zaman sosial media, ikut-ikutin orang itu udah biasa. tapi kalau diaplikasikan ke dunia nyata, ikut-ikutin orang itu gak baik sebenernya. Nanti dikira detektif, soalnya tidur ikutin, makan ikutin, sampe mandi… nunggu di luar.

 

3. Putus = Block

Putus cinta emang nyakitin banget. Sumpah. Apalagi kalau diputusin. Sayangnya NYUNYU belum pernah diputusin pacar, jadinya gak tau gimana nyeseknya itu. Anyway, kalau di dunia nyata ada putus, di social media ada block. Iya, block di social media kalau diaplikasikan ke dunia nyata, itu artinya putus sama pacar, dan resmi jadi mantan. Nah, kebanyakan orang, justru rakus. Udah putus di dunia nyata, block sekalian di dunia maya. Duh.

 

4. Like Status/Retweet

Like status dan retweet kalau diaplikasikan ke dunia nyata, cocok buat di zaman nabi. Pas zaman nabi, kalau beliau mengeluarkan sabda kita bisa langsung like dan retweet. Ternyata, hal itu memang dilakukan, teman. Ya, meskipun beda istilah. Kalau zaman sekarang kita “retweet”, kalau zaman dulu “meriwayatkan”.

 

5. Bikin Status

Bikin status juga bisa lho diimplementasikan di dunia nyata. Kalau di dunia maya kita update status atau ngetweet, kalau di dunia nyata, kita caper di depan gebetan. Kiwkiw.

 

Menurut kamu, apa lagi y

Tips Asyik Nungguin Bola

Buat yang suka bola, bisa dibilang Indonesia emang 'surganya' anak bola. Di Indonesia kita bisa nonton segala macem pertandingan bola, mulai dari liga lokal yang hobinya berantem gak jelas sampe liga internasional yang gak hobi berantem, gratis! Sayangnya, Eropa yang jadi kiblat liga sepakbola dunia letaknya jauh banget sama Indonesia, jadi zona waktunya juga beda jauh. Kadang suka kesel kalo pertandingan bagus disiarinnya malem banget mepet subuh, mau tidur dulu takut kebablasan, tapi kalo nungguin kelamaan. Serba salah kan?
Tapi tenang aja, bukan NYUNYU namanya kalo gak ngasih solusi. NYUNYU bakal ngasih tau gimana caranya biar kamu bisa nungguin bola mulai dengan tetap asyik dan gak mati gaya.


1. Main PES/FIFA
Ini paling ultimate, anak semut mana yang gak doyan gula, anak bola mana yang gak maen PES/FIFA. Game penguasa dunia ini emang luar biasa, sahabat kita semua dari yang muda hingga tua. Kalo gak percaya coba aja, buat ngilangin galau aja bisa, apalagi buat nungguin bola. Amazing.

2. Main Kartu
Sayangnya ini gak bisa dilakuin kalo nungguin bolanya sendirian, padahal seru abis! Hmm.. tapi bisa sih sendirian, bisa gila. Jadi kalo kamu nungguin bolanya berempat bareng temen, langsung aja deh mending main kartu, dijamin abis kocokan pertama langsung nagih gak mau berhenti. Apalagi jenis permainannya banyak variasi, bisa poker, kyu-kyu, capsa, samgong, ceki, black jack, jack bull, bull dog, banyak banget deh pokoknya. Dijamin melek sampe bola mulai.

3. Ikut Taruhan
Ini sebenarnya gak dianjurkan, tapi sebagai anak muda tentunya kita butuh tantangan, jadi boleh lah sekali-sekali. Cobain aja tarohan sama temen lo buat pertandingan yang lo mau tonton, dijamin mau ada badai menghadang pun pasti tetep dibela-belain nonton. Nah, kalo gak ada temen buat diajak tarohan jangan khawatir, sekarang kan udah banyak tuh yang online.

4. Ikutan Nobar
Kalo kamu orangnya suka nongkrong, suka keramaian, dan mau ngeluarin duit lebih, yang satu ini pas banget. Cobain deh ikutan nobar alias nonton bareng, kan sekarang udah banyak tuh acara nobar dimana-mana, tinggal cek di Twitter. Biar usaha lo makin optimal, usahain udah nongkrong di tempat nobar minimal dari empat jam sebelum pertandingan dimulai, jadi kamu gak bosen nungguin di rumah, bosennya nungguin di tempat nobar.

5. Internetan
Ini yang paling simple dan paling gampang, si rajanya hiburan. Kalo kamu takut ngantuk n ketiduran pas nungguin bola, gampang, internetan aja! Dijamin gak bakalan kerasa kalo udah buka youtube 1 jam, buka socmed 1 jam, buka bokep 3 jam, dan buka-buka yang lain berjam-jam tanpa ngantuk. Paling ya... kamu ngantuknya pas bola udah mulai, terus ketiduran deh bolanya gak ditonton. Terus bangun dengan perasaan kesel sendiri.

6. Buka NYUNYU.com
Nah ini sih tips yang paling ultimate! Apalagi coba yang paling ampuh ngehilangin kebosenan kamu kalau bukan NYUNYU. Jadi daripada mati gaya, kamu buka NYUNYU aja, kalau pun semua artikel udah dibaca kamu bisa chatting sama pembaca NYUNYU yang lain. Kurang seru apa coba, kwuk!

Paris, Semua Tempat Punya Cerita

Paris: Membuka Setiap Tempat Punya Cerita

Oleh Prisca Primasari

Paris: Aline adalah cerita tentang pecahan porselen, seorang gadis biasa-biasa saja, dan pemuda misterius yang sangat menyukai syal-syal panjang serta tempat-tempat suram. Dimulai dari satu sudut di Jardin du Luxembourg, tempat Aline menemukan pecahan porselen bermasalah yang kemudian mengantarkan gadis itu pada pemuda paling ajaib yang pernah ditemuinya: Aeolus Sena.
Saya menulis kisah ini kisaran bulan Ramadhan dan Lebaran. Saat GagasMedia menawari saya untuk menulis seri Setiap Tempat Punya Cerita dengan benang merah kota-kota romantis, saya langsung tertarik, apalagi ketika saya kebagian setting Paris, Prancis. Sudah bukan rahasia bahwa saya sangat senang mengeksplor budaya Eropa, terutama Prancis dan Rusia.
Namun, saya sempat ragu saat diwajibkan untuk menjadi pembuka seri ini, dalam artian menjadi yang pertama terbit dan hanya punya waktu sebulan untuk menyelesaikan. Bukan cuma karena proyek ini melibatkan para penulis hebat dan lebih senior dari saya, tetapi karena saat itu saya harus menanggung banyak  sekali deadline pekerjaan. Hectic, pendeknya, apalagi kondisi fisik juga tidak terlalu mendukung. Namun, saya mencoba untuk optimis dan berkata dalam hati, “Ah, nggak apa-apalah… kesempatan toh tidak datang dua kali. Anggap aja tantangan.” Maka, mulailah saya merangkai cerita tentang Aline dan Sena. Dengan sangat terburu-buru, sesungguhnya.
Walaupun saya sudah sering menulis tentang Prancis (novel-novel saya sebelumnya, Éclair dan Kastil Es dan Air Mancur yang Berdansa pun sedikit-banyak mengambil setting di sana), saya tetap melakukan riset. Saya membeli segala jenis buku tentang Prancis, browsing, mengkaji sastra Prancis, dan yang paling berkesan, membeli makanan Made in France. Namun, saya percaya bahwa orang yang paling berperan memberikan pengetahuan tentang Eropa adalah ayah saya. Cerita-cerita beliau yang saya terima semasa kecil selalu melekat dalam benak, hingga sekarang, walaupun saya sendiri belum pernah ke Eropa. Saya yakin, cerita-cerita itulah fondasi dari semua novel saya yang berlatar Eropa.
Hal kedua yang saya lakukan adalah mendalami karakter Aline serta Sena. Untuk karakterisasi, saya biasa membuat character sheet—semacam biodata—yang mencakup sifat karakter serta detail-detail mereka yang paling kecil. Dengan inilah saya bisa bersimpati dengan para karakter. Alhamdulillah, pada akhirnya saya bisa masuk dalam dunia Aline dan Sena, juga memahami segala hal tentang mereka.
Saya sangat lega sekaligus kehilangan setelah novel ini selesai. Satu hal yang pasti, saya tidak terlalu yakin para pembaca akan menyukai Paris: Aline, mengingat saya tidak punya waktu banyak untuk menulis atau pun revisi. First reader draft awal pun hanya satu sahabat saya, tidak seperti novel-novel lainnya yang masih sempat dibaca banyak teman. Saya juga yakin bahwa seri Setiap Tempat Punya Cerita berikutnya pasti akan lebih baik. Tapi, saya tetap berharap pembaca dapat menikmati. After all, it’s been a very beautiful process, tidak seperti dugaan saya sebelumnya. Saya menulis di Bandung, di Surabaya, di kereta api, di banyak sekali tempat. Dan tentu saja, setiap tempat itu memiliki kisah sendiri-sendiri.

Yang Pasti Ada Di Tongkrongan

Namanya nongkrong, gak cuma di WC aja. Tapi di tempat-tempat paling ajib di seantero nusantara, kalo bisa malah di benua lain. Nongkrong itu sangat penting.. Sebagai mahluk sosial, kita perlu banget emang nongkrong-nongkrong, ketemuan sama temen-temen, cepika-cepiki, makan ciki pake sumpit, dll.
Biar apa?!
Biar pergaulan kita luas, seluas lapangan bola baru yang mau dibuat sama Jokowi. Kwuk!! Karena kita ktemu banyak orang, sadar gak sadar--kalo gak sadar berarti pingsan--kita pasti sadar kalo orang-orang di sekitar kita itu beraneka ragam bentuknya serta kelakuannya. Ada yang lebar, ada yang kurus kayak lidi, ada yang lucu minta dipeluk terus, ada juga yang asem kaya tape. Semua perbedaan ini kita harus syukurin temen-temen! Gimana enggak, coba aja banyangin kalo temen kamu kembar semua sama kamu. Yah, mending beli kaca aja satu, terus ngobrol, tapi males kan? NYUNYU sih mendingan main gembot di genteng.. Kwuk!
Nah sebagai mahluk yang anaknya nongkrong abis.. NYUNYU tau banget orang-orang kayak gimana yang pasti ada di tongkrongan. Mau tau kayak apa? Coba kamu refresh page ini 5 kali, terus scroll dikit ke bawah...











Nah.. Kamu berhasil! Ini Listnya:

1. Bos/ ketua / abang jago
Nah, yang ini kamu gampang ngenalinnya dari sosoknya yang segede genderuwo. Biasanya dia ditakutin sama anggota tongkrongan lainnya. Jadi dilihat dari cirinya, bisa jadi orang, bisa juga anjing galak #eh Terus kamu bisa tau dia dari cara temen-temennya ketemu, biasanya kalo ketemu, ada yang salam dulu sambil nunduk, ada yang sungkem, ada juga yang nyapanya lewat sms. Jadi walaupun ketemu tetep gak bisa ngomong langsung, harus lewat sms... #sadisbro
2. Seksi Sibuk/ Rempong
Yang kedua, mahluk satu ini mungkin pas kecil kebanyakan diimunisasi, jadi tingkat pergerakannya tinggi banget. Gak bisa diem!! Kesana kemari, ngerjain ini-itu, sampe yang gak disuruh pun dikerjain. Persis kayak mainan anjing-anjingan yang dijual di ITC, kalo gak loncat-loncatan dia bakal salto. Udah gerak mulu, ngomong mulu juga persis kaya ibu-ibu arisan. Jadi riweh... Tapi kalo ga ada dia tongkrongan bakalan sepi. Jadi bisa dibilang mahluk ini bikin kangen sekaligus sebel juga. Kamu kayak gitu ya??
3. Orang paling ganteng, orang paling cantik
NYUNYU tau banget, ini pasti ada di geng kamu, dan kamu sirik!! Karena dia lebih caem dari kamu. Tapi tenang aja, Tuhan itu adil, kamu bukan gak ganteng, tapi belom. Sabar aja. Semua pasti ada waktunya
4. Curhaters
Yang ini mah apa pun makannya, apa pun minumnya, dia gak bakalan makan atau minum, sebelum dia curhat dulu panjang lebar, mulai ngomongin males sekolah, pacar yang kelakuannya minta dikepret, sampe dia abis dimarahin sama orang tuanya gara-gara ngilangin HP lagi. Dan gosipnya, ada berjuta orang kayak gini di Indonesia, termasuk kamu! Kwukwuk!!
5. Tukang lawak/ badut
Yang ini mau keadaan kayak apa, doi tetep aja ngelawak. Walopun kadang-kadang garing, temen kayak gini kadang ada gunanya juga. Kalo kamu lagi suntuk, dia bakalan tetep ketawa terus. Sampe dimarain orang juga dia bakalan ketawa. Ketawanya baru bakalan stop kalo abis digebukin sama massa. Kwukwuk!
6. Jongos/ anak bawang
Nah, nasib nih, jongos alias pembantu. Kerjaannya disuruh-suruh, beli makanan, minuman, gak jarang disuruh beliin bensin juga. Kasian... Terus dia karena lemah juga dibully sama anak tongkrongan yang lain. Biasanya sih karena dia masih baru di tongkrongan itu. Jadi dia dimasukkin ke tahap orientasi dulu, ospek gitu lah. Hemmm...
7. Plagiat
Di tongkrongan juga ada ini nih, plagiat! Karena dia sangat terinspirasi sama kekerenan salah satu anggota tongkrongan itu, jadi deh dia ikutin semua, mulai dari kendaraan yang dibawa, pakaiannya, sampe gaya rambut, kumis, sepatu, sampe kalo dia lagi boker, ikutan juga boker juga. Biar sama-sama selalu gitu dalam suka dan duka, tapi gak gitu juga siii.. Kwuk!!
8. Reman
Yang terakhir ini, yang paling strong dari yang lainnya. Kesibukannya fitness 3 kali seminggu. Jadi otot-otonya ngembang kayak roti tawar. Kalo ada yang ngajak ribut, pasti dia lebih ribut. Gak bakalan ada yang berani sama dia, wong ototnya tebel-tebel gitu kan. Salaman aja udah sakit, apalagi dibogem, kalo lawan NYUNYU baru dah dia takut.... #sori

Kamu yakin kamu anak nongkrong? Coba, kalo emang iya kamu yang nomer berapa??